La semana pasada desperté, despegue una pestaña con esfuerzo y vi que jugaban los cola de enchufe del Manchester United contra los recién ascendidos muñecos del Sunderland en el teatro de los sueños (ahora entendí porque le dicen así, si cualquiera se queda dormido viendo jugar al Manchester actual). Cual seria mi sorpresa que ante tan triste actuación del local, el estadio completo coreaba “Keano! Keano! Keano!” con la ilusión de que tal vez se sacara la corbata, se pusiera los botines y saltara a la cancha con la camiseta colorada una vez más. El popular sabía reconocer al más exitoso capitán de la historia del club Manchesteriano. Roy Keane.

El 4×4 todo terreno (nº16 por si no cachaste) rojo fue el estandarte y la carta de presentación del club desde 1993. Comenzó en el Nottingham Forest FC en el 90 para tres años mas tarde pasar por expresa orden del “Cara Roja” Ferguson al Manchester United como fichaje record de £ 3.5 palitos. Desde ahí este perro de caza se desmeleno. En su partido de debut se anoto con dos rayitas y en esa misma temporada levanto dos orejonas (copita FA y Premier) por primera vez en la historia del club. Se pasó.

Un par de años después el 95-96 se formaría ese medio campo de ensueño con Beckham el pobre, Scholes el colorado, Ryan Giggs el soldado y el capitán del batallón Roy “Don patrón de fundo ándate cabrito que te miro feo y te quiebro” Keane era el mas veterano de la nueva generación que saltaba al campo de juego. Y como no, gano el segundo doblete.

De los capítulos mas jugosos en la vida de este mediocampista destructivo, producto de su temperamento y seriedad con que se tomaba su trabajo (ni se te ocurra decirle juego que te deja llorando) fue el “incidente” con Alf-Inge Håland del Leeds. La historia?

Corría 1997 y seguramente en un partido muy amable y sobrado de caballerosidad, Keano calló y rompió ligamentos cruzados, el maletero de Haland fue a recriminarlo al suelo por encontrones anteriores. Keane no se ganaba el premio al mejor compañero todos los años ni le hacían regalos pal’ amigo secreto que digamos. Pasaron 4 años y el terrible Roy se recupero como Gokú después de que lo dejaban pa’ la corneta y “no me diga pichi” que se toparía con el mismo granuja esta vez vistiendo los colores del Manchester City en el derby local. Cuento corto, la mejor falta que he visto en mi vida (le voy a mandar un mail a los chinos de Konami pa que la agreguen al Winning).

Como este tractor era mas directo que el Transantiago, en su autobiografía no se anduvo con rodeos y care’ palo admitió:

“I’d waited long enough. I fucking hit him hard. The ball was there (I think). Take that you cunt. And don’t ever stand over me sneering about fake injuries.”

“My attitude was, fuck him. What goes around comes around. He got his just rewards. He fucked me over and my attitude is an eye for an eye.”

Le dieron 5 años y 1 día pero se lo redujeron a 5 partidos y una multa de 150.000£ de regalo.

Después de su lesión el 99’ -donde se perdió el resto de temporada y el equipo le fue como las pelotas en todo- todos los pensaron que seria el comienzo del fin de su carrera, pero como buen Terminador que era ni siquiera el T1000 que mandaron a lesionarlo tuvo éxito.

Regreso como capitán escarlata que siempre había sido y el apoyo que todos sus compipas necesitaban, pa que se hagan una idea si jugabas con Roy Keane es como si en el Winning todos tuviera flechita roja pa’ arriba, todos los del equipo contrario fingirían lesión y apretarían cachete a camarines. Esa primavera se mando un triplete, relajao, copita FA, Premier League y la Pailona mayor, la Champions League en una final histórica que no jugo por que lo pintaron de todos colores.

En la semifinal, contra la Juve del cabezón Zizou y Pipo “offside” Inzaghi en Turín, se hecho el equipo al hombro, y era que no, dieron vuelta la pichanga que perdían 2-0. El resultado final fue un 3-2 con 1 gol del capo bastión irlandés.

Este partido es recordado por muchos ‘Sapitos’ Livingstone y Julitos Martínez como uno de las más pulentas y apoteósicas muestras del balompié moderno, tanto así que el “cara roja” se las dio de poeta alabando la soberbia actuación de Roy.

“It was the most emphatic display of selflessness I have seen on a football field. Pounding over every blade of grass, competing if he would rather die of exhaustion than lose he inspired all around him. I felt it was an honour to be associated with such a player.”

Como el Capi no andaba pa’ pelea de perros chicos desde el 2000 sostuvo una notable mocha con el capitán del Arsenal, el nacido en Senegal pero que juega por Francia (era que no) Patricio Vieira. La cosa es que el nigga grandulón estaba metiéndole cuco al duende Gary Neville, y como a Keano no le tocan a los cabros chicos se paro a prestarle ropa pa’ que “se metiera con uno de su tamaño” agrandao mi compadre porque media como 1.78m nomás. Mas tarde en la cancha se darían unos cariñitos de lo más cordiales como era usual y el Manchester ganaría 4-2.

Cuento corto -porque aun me quedan pruebas-, se peleo con “Care Raja” Ferguson y el 2005 se fue el Celtic donde duro menos que un candy (6 meses). Después de su retiro, como no se podía perder tantos huevos (como naranjas, uy), presencia e influencia, se puso el terno que le regalo la mama pa la primera comunión y se hecho al hombro al Sunderland, cabros de la segunda división de la Isla con los cuales ascendió para mala fortuna de los entrenadores de la Premier, que si ya debían soportarlo dentro de la cancha, ahora van a tener que aguantar que los mire feo, ponerse canilleras si es que se pica y los esguinces de dedos después de saludarlo. Rudo.

Ya me salio mas larga que no se que la historia de este superhéroe que no le tiene miedo a las arañas, ni arranca de la kriptonita. Gano en total 7 FA’s, 4 Careless Cup, 1 Pailona, 1 Copa Intercontinental y 7 Premier League, en solo 12 años, chúpate esa.

Imagenes cortesia de nadie, me las pele care’ nalga de Google